Єврейські анікдоти
****
- Розочка! Я тут в інтернеті прочитав, шо цей рік переживуть лише ті знаки гороскопа, у яких таки є роги: Овни, Тельці, Козероги, а я Скорпіон ... Шо робити будемо, Роза?!
- Моня не переживай: все шо змогла - вже зробила! Жити будеш довго і щасливо!
****
У катастрофі Титаніка винуваті євреї!
Як, так? Хто саме?
Боцман, Лоцман, Штурман і найголовніше Айсберг.
****
Діду, а чим відрізняються євреї від жидів?
Вуйко відповідає: - Євреї це гарні люди.
Живуть в Ізраїлі, захищають свою країну, воюють із арабами.
А жиди живуть в Україні, жруть сало, п'ють горілку й будують національну українську державу.
- Діду, а чим відрізняється росіянин від москаля?
- Росіяни гарні люди. Живуть у Росії, люблять свою батьківщину, добувають нам нафту й газ.
А москалі живуть в Україні, жруть сало, п'ють горілку й будують національну українську державу.
- Діду, а чим відрізняються українці від хохлів?
- Українці гарні люди. Живуть у США й Канаді, не порушують законів, платять податки, люблять Україну й займаються бізнесом.
А хохли живуть в Україні, жруть сало, п'ють горілку й заважають жидам і москалям будувати національну українську державу.
***
Одному арабському нафтовому шейхові терміново знадобилося переливання крові.
У шейха була дуже рідка група крові й знайшли її тільки в одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував євреєві будинок і машину.
Через рік та ж історія – терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить у пункт по переливанню крові, за що арабський шейх дарує євреєві коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але ж минулий раз ви подарували мені будинок і машину!!!
Араб:
- А в той раз у мені ще не текла єврейська кров…
***
Служба в синагозі. Ховають жінку. По закінченні служби труну піднімають і
несуть до виходу. У виході необережно зачіпають за стінку. Лунає різкий
звук, після якого чутні слабкі звуки із труни. Відкривають труну й
виявляється, що "покійниця" жива.
Через 10 років вона вмирає знову. Служба в тій же синагозі. По закінченні
служби схвильований чоловік біжить до дверей, голосно голосячи:
- Тільки ж у дверях обережніше!
****
- На передачі «самий розумний» на запитання - «морквина, цибуля, картопля, лексус, - що зайве?» - п'ятикласник Изя відповів «морквина, цибуля, картопля – зайві!»
****
Єврейські прислів’я
Життя з грошима може бути і не дуже хорошим, але без них воно-таки дуже погане.
Адам був щасливчик, у нього тещі не було.
Якщо проблема вирішується грошима, то це просто витрати, а не проблема.
Потрібно два слова почути перед тим, як одне сказати. Адже у людей вух вдвічі більше, ніж ротів.
Бог береже від поганих жінок, а хороших стережіться самі!
Бог не може всюди встигнути, тому він створив матерів.
Не потрібно бути сильно солодким, а то з'їдять... і гірким бути не слід бо пожують і виплюнуть.
Бійтеся кіз спереду, коней ззаду, а дурня - з усіх боків.
Що гості, що риба - і те й інше через три дня починає погано пахнути.
Краще бути безбородим євреєм, ніж бородою без єврея.
Треба жити, хоч би з цікавості.
Глухий почув, як німий розповідав, що сліпий бачив, як кульгавий біг…
Якби благодійність нічого не коштувала, то всі стали б благодійниками.
Здалеку все люди виглядають добре.
Можливо, яйця і розумніші курей, але вони швидше протухають.
Чоловіки могли б зробити більше, якби жінки менше говорили.
Іноді промовчати складніше, ніж красиво сказати.
Якщо життя не покращується, значить, вона буде погіршуватися.
З найсолодшої любові компот НЕ зготувати.
Коли нема за що братися, берись за велику роботу.
З двох зол невдаха вибирає обидві.
Нікому не вистачає грошей, а розуму вистачає всім.
Краще за всіх вміють виховувати дітей бездітні.
Чим від страху, так краще від сміху померти.
Досвідом люди звуть свої помилки.
Люди похилого віку бачать менше, але дивляться далі.
****