Короновірус

Якщо Вам не пощастило і Ви захворіли короновірусом, то перед тим як йти до лікаря загляніть в мерію, Уряд, адміністрацію Президента та поспілкуйтесь з ними подовше…

***

-          Алло! Кицюнь, я в магазині. Що брати?

-          Ти в масці?

-          Так.

-          Бери касу.

***

Собаки шоковані – всі люди в намордниках.

***

Один пес має право вигулювати лише одну людину – на повідку , в наморднику та з документами.

***

Мого кума записали в резервну групу по боротьбі з короно вірусом. Я, звичайно, пишаюсь цим, але якщо ви не хочете, щоб вас від пневмонії лікував лікар-ортопед, то залишайтеся дома.

***

Поради лікаря: - Для профілактики короновірусу їжте щоденно одну головку часнику. Це, звичайно, не допоможе при лікуванні короновірусу, але оточуючі будуть триматися від вас подалі.

***

Ізраїльський міністр іноземних справ в зв’язку з короно вірусом призвав усіх євреїв покинути Францію. Страшно навіть подумати, якщо він призве євреїв покинути Україну. Країна залишиться без Уряду, без Президента і без більшої частини Верховної Ради.

***

Скориставшись короновірусом 259 покидьків продали Україну:

-          «ЗЕ» Зеленського - 219.

-          «ЄС» Порошенко – 23.

-          «ГОЛОС» Вакарчук -13.

Олігархи аплодують стоячи.

Тільки Україну можна продати вночі.

***

Пора вводити візовий режим на кухню, бо вже на вагу ставати страшніше, ніж міряти температуру.

***

П’яним бути за рулем автомобіля значно дешевше, ніж ходити пішком.

***

Катастрофа на залізниці. З колії зійшов поїзд з депутатами «ЗЕ», «ЄС» і «Голос», які їхали до Трусковця, щоб там пройти вакцинацію від короновірусу.

Рятувальна команда, яка приїхала на місце аварії з’ясувала, що місцеві мешканці вже встигли всіх поховати на цвинтарі.

-   Що всі, всі загинули?

-   Ага! Правда більшість робили спробу переконати нас, що живі. Але ви ж їх знаєте, що вони завжди брешуть.

 

***