Сімейні жарти
Сімейні жарти
****
Вечір. Вже доходить 23-я година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, а в іншій-тортик, на обличчі посмішка.
- Добрий вечір кохана! Це тобі…
- Ой любий… А що сьогодні свято якесь, річниця весілля?
- Та ні… Так просто… Підемо в спальню, а?
- Стривай, повечеряємо хоч…
- Та ні, давай йдемо…
- Ну хоч чаю з тортиком поп’ємо…
- Ні, пішли швидше!
- Ех-х (тяжке зітхання)…Бачиш, мені сьогодні не можна…
- Та ви що, змовилися всі, чи що?!
****
Хто більше задоволений: чоловік у якого шестеро дітей чи той у кого шість мільйонів доларів?
- Той у кого шестеро дітей!
- Чому?
- Той хто має шість мільйонів-хоче ще!
****
Пішов включив воду у ванній, сів за комп’ютер, а там що не новини, то все про економічну кризу. Коли повз мене проплили тапочки то я зрозумів, що ванна вже набралась і враховуючи, що я живу на 16-му поверсі, то фінансова криза торкнулась тепер і мене…
***
Привів чоловік хвору жінку до доктора. Доктор оглянув жінку, та й каже чоловіку, що треба поговорити на одинці. Коли жінка вийшла доктор тихенько каже чоловіку:
- Ви знаєте у вашої жінки унікальна хвороба і вона може померти. Але ви можете її спасти, якщо будете займатися з нею сексом хоча б три рази на тиждень.
Чоловік вийшов від доктора, а жінка його питає:
- Петре, ну що сказав доктор.
- Ти Галю скоро помреш, - зітхнув похмуро чоловік.
***
- Іване, підемо вип’ємо.
- Ні Петре не можу, бо жінка сказала, що якщо я ще раз прийду п’яний, то не пустить до дому.
- Іване, та роби як я. Підхожу до дверей, роздягають, нажимаю на дзвінок і як тільки жінка відкриє двері – кидаю одежу через поріг і захожу до хати, бо не може жінка залишити мене голого на вулиці.
Через пару днів знову зустрілися куми.
- Ну що Іване підемо підправимо здоров’я? – запитав Петро.
- Ні Петре, досить мені твоєї науки. Позавчора після наших посіделок я по твоїй науці підійшов до дверей роздівся до гола, двері відкрилися, я кинув одежу, а двері закрилися і почув голос: - Наступна станція Арсенальна.
***
- Любий, пам’ятаєш як ти влітку на рибну ловлю ходив?
- Ну… пам’ятаю, а що?
- Та так… щука твоя телефонувала, і сказала що вагітна…
***
Мужчини! Запам’ятайте і зарубайте собі на носі, що борщ буде такий як і секс:
- ви недожарите, а ми недоваримо!!!
У мужчин життя як тільняшка: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка…
У жінок життя суцільний зоопарк: козел, осел, зайчик…
***
«У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить!» Зітхав чоловік, виповзаючи зі спальні.
****
«Ось такого вірусу в мене ще не було!»-сказав зять, побачивши тещу за комп’ютером.
****
Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть «наступний»!
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять, станьте в чергу».
Кохайте жінок-педагогів. Вони говорять «давайте повторимо ще раз»!!!
****
Запам’ятай синку, сім’я – це маленька країна…
- А ти тоді хто?
- Я-президент!
- А мама?
- Мама-влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти… а ти синку – народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
- Товаришу Президент! До влади тільки що прийшов інший президент!!! СБУ спить, а народ нервує!
****
- Альо, мамо, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні донечко! Зло має бути покарано! Я їду до Вас!
****
Зять до тещі:
- Мамо, збігайте мені за пивом, дам 300 грн., решта Ваша. Теща подумала «А що такі гроші на дорозі не валяються…» та й побігла в магазин…Приходить, а зять знову:
- Мамо, ану присядьте 20 раз дам 500 грн. Та здивувалась, але знов зробила що зять просить.
- Мамо, а давайте пом’яукайте як наш Мурчик, десь із 5 хвилин, дам ще 1000 грн.
Тут якраз дзвонить жінка:
- Привіт коханий, ти мамі пенсію вже передав?
- Та от віддаю по трошки…
****
Чоловіча дружба.
Чоловік приходить додому вранці.
Дружина:
- Де був?
- У друга ночував.
Вона дзвонить 10 його друзям. У 6-ти ночував, у 4-х ще спить.
****
- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання…
- Я хочу… Я хочу щоб ми одружилися!
- Ой, дивись, зірка назад догори полетіла…
****
Дружина і чоловік лежать в ліжку.
- Любий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік (збуджуючись):
- Хочу!
- Ну, тоді спи.
****
- Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:
- «Мамо у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш - дитина почорніла!»
- Мати пише:
- «Іванку, у мене 5 синів, молока теж небуло, годувала корова, але роги виросли тільки в тебе!»
****
- Перша дитина - все кип'ятили і стерилізували.
- Друга дитина - іноді прали і стежили, щоб дитина не їла з котячої миски.
- Третя дитина - якщо з'їла котячий корм, то це проблеми кота ...
- ****
- Дружина приходить додому і застає чоловіка в ліжку з якоюсь жінкою.
Дружина запитує чоловіка:
- Хто це?
- Люба, це мій лікар від твого головного болю.
****
- Тільки наші жінки вміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому працювати, як коні.
****
- Йде суд розлучаються вовк з лисицею. Суддя у вовка питає: Чому ви вирішили розлучитися? Вовк: 1. Вона руда. 2. Взяв не дівчинкою. 3. Козеня мені народила. Суддя звертаючись до лисиці: А ви що скажете в своє виправдання. Лисиця: 1. Я не руда, а золота. 2. Де ви бачили золото без проби. 3. Якщо чоловік козел, то кого ж я мала народити.
****
- Помер чоловік. Дружина хоче поговорити з ним. Влаштовує спіритичний сеанс, викликає дух чоловіка.
- Ваню, ти мене чуєш?
- Так, Маріє.
- Ваню, як там у вас, що ви робите на тому світі?
- Вранці їмо, займаємося сексом, спимо, вдень – їмо, займаємося сексом, спимо, ввечері – їмо, займаємося сексом, спимо. Так – щодня.
- Ваню, ти що в раю?
- Ні, я тепер кролик в сусідньому районі.
****
- Мама новорожденої дитини наївна й недосвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного маляти спокійна й упевнена, як дембель. Мама трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.
****
Вовочка прийшов на урок з трьома шишками на лобі. Його вчителька запитує, мовляв, що трапилося.
– Та просто вчора ми лягли спати. Хвилин через 20 мене батько запитує: «Вова, ти спиш?» – Я і відповідаю: «Ні». Він – бац мені по лобі. Ще через 20 хвилин запитує: «Вова, спиш?» - Кажу: «Так». Він знову мені по лобі. А потім через півгодини: «Вова, ти спиш?» - Я мовчу: А батько – мамі: «Ну що, поїхали!» А я запитав: «Куди?»
***
– - Милий, наступного року здійсниться двадцять п'ять років нашого шлюбу. Чи хочеш ти відсвяткувати срібне весілля?
– - Можна, - говорить чоловік, але краще почекаємо ще п'ять років і відсвяткуємо тридцятирічну війну?
****
Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну. Дружина:
- У мене так болить голова, я так втомилася…
Чоловік миттєво реагує:
- Зганяю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся…
****
Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували один і той самий магазин?
- Бачите… Я спочатку украв там плаття для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти.
****
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири…
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила…
****
Раніше звичайного повернувшись додому, чоловік застав у постелі голу дружину
і незнайомого чоловіка. Той лежав на його чоловіку, уткнувшись їй головою
у груди.
- Що ви робите? - викликнув чоловік.
- Я слухаю музику в її груди! - відповів чоловік.
Чоловік підійшов, приклав вухо до грудей дружини:
- Але я не чую ніякої музики...
- Правильно, - відповів незнайомець, - адже ти ще не ввімкнувся в
розетку...
***
Зустрічаються два кума:
- Вам куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.
****
Розмовляють два сусіди:
- Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба.
- Та ти не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає.
****
- Нa вулиці лежить мужик. Реакція жінок різних нaціонaльностей:
- Українка:
- - Нaлизався, зараза! А дома мабуть жінка, діти голодні!
- Німкеня:
- Людині погано! Викличте швидку!
- Фрaнцуженкa:
- Чий мужчина? Нічий?! Таксі, таксі!!!
***
- Лежать Іван з Манькою у копиці. Бачать – жеребець кобилу покриває. Маня:
- - Іванку, а як він дізнався, що вона – хоче?
- Іван:
- - Напевно по запаху.
- Ще полежали. Потім Манька говорить:
- - Іванку, в тебе, схоже, нежить…