Короновірус
Якщо Вам не пощастило і Ви захворіли короновірусом, то перед тим як йти до лікаря загляніть в мерію, Уряд, адміністрацію Президента та поспілкуйтесь з ними подовше…
***
- Алло! Кицюнь, я в магазині. Що брати?
- Ти в масці?
- Так.
- Бери касу.
***
Собаки шоковані – всі люди в намордниках.
***
Один пес має право вигулювати лише одну людину – на повідку , в наморднику та з документами.
***
Мого кума записали в резервну групу по боротьбі з короно вірусом. Я, звичайно, пишаюсь цим, але якщо ви не хочете, щоб вас від пневмонії лікував лікар-ортопед, то залишайтеся дома.
***
Поради лікаря: - Для профілактики короновірусу їжте щоденно одну головку часнику. Це, звичайно, не допоможе при лікуванні короновірусу, але оточуючі будуть триматися від вас подалі.
***
Ізраїльський міністр іноземних справ в зв’язку з короно вірусом призвав усіх євреїв покинути Францію. Страшно навіть подумати, якщо він призве євреїв покинути Україну. Країна залишиться без Уряду, без Президента і без більшої частини Верховної Ради.
***
Скориставшись короновірусом 259 покидьків продали Україну:
- «ЗЕ» Зеленського - 219.
- «ЄС» Порошенко – 23.
- «ГОЛОС» Вакарчук -13.
Олігархи аплодують стоячи.
Тільки Україну можна продати вночі.
***
Пора вводити візовий режим на кухню, бо вже на вагу ставати страшніше, ніж міряти температуру.
***
П’яним бути за рулем автомобіля значно дешевше, ніж ходити пішком.
***
Катастрофа на залізниці. З колії зійшов поїзд з депутатами «ЗЕ», «ЄС» і «Голос», які їхали до Трусковця, щоб там пройти вакцинацію від короновірусу.
Рятувальна команда, яка приїхала на місце аварії з’ясувала, що місцеві мешканці вже встигли всіх поховати на цвинтарі.
- Що всі, всі загинули?
- Ага! Правда більшість робили спробу переконати нас, що живі. Але ви ж їх знаєте, що вони завжди брешуть.
***