Єврейські анікдоти

Єврейські анікдоти

****

- Розочка! Я тут в інтернеті прочитав, шо цей рік переживуть лише ті знаки гороскопа, у яких таки є роги: Овни, Тельці, Козероги, а я Скорпіон ... Шо робити будемо, Роза?!
- Моня не переживай: все шо змогла - вже зробила! Жити будеш довго і щасливо!

****

У катастрофі Титаніка винуваті євреї!
Як, так? Хто саме?
Боцман, Лоцман, Штурман і найголовніше Айсберг.

****

Діду, а чим відрізняються євреї від жидів?
Вуйко відповідає: - Євреї це гарні люди.
Живуть в Ізраїлі, захищають свою країну, воюють із арабами.
А жиди живуть в Україні, жруть сало, п'ють горілку й будують національну українську державу.

- Діду, а чим відрізняється росіянин від москаля?
- Росіяни гарні люди. Живуть у Росії, люблять свою батьківщину, добувають нам нафту й газ.
А москалі живуть в Україні, жруть сало, п'ють горілку й будують національну українську державу.

- Діду, а чим відрізняються українці від хохлів?
- Українці гарні люди. Живуть у США й Канаді, не порушують законів, платять
податки, люблять Україну й займаються бізнесом.

А хохли живуть в Україні, жруть сало, п'ють горілку й заважають жидам і москалям будувати національну українську державу.

***

Одному арабському нафтовому шейхові терміново знадобилося переливання крові.

У шейха була дуже рідка група крові й знайшли її тільки в одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував євреєві будинок і машину.

Через рік та ж історія – терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить у пункт по переливанню крові, за що арабський шейх дарує євреєві коробку печива.

Єврей здивовано:

- Але ж минулий раз ви подарували мені будинок і машину!!!

Араб:

-          А в той раз у мені ще не текла єврейська кров…

***

Служба в синагозі. Ховають жінку. По закінченні служби труну піднімають і

несуть до виходу. У виході необережно зачіпають за стінку. Лунає різкий

звук, після якого чутні слабкі звуки із труни. Відкривають труну й

виявляється, що "покійниця" жива.

Через 10 років вона вмирає знову. Служба в тій же синагозі. По закінченні

служби схвильований чоловік біжить до дверей, голосно голосячи:

-          Тільки ж у дверях обережніше!

****

-          На передачі «самий розумний» на запитання - «морквина, цибуля, картопля, лексус, - що зайве?» - п'ятикласник Изя відповів «морквина, цибуля, картопля – зайві!»