Сімейні жарти

Сімейні жарти

****

Вечір. Вже доходить 23-я година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, а в іншій-тортик, на обличчі посмішка.

-          Добрий вечір кохана! Це тобі…

-          Ой любий… А що сьогодні свято якесь, річниця весілля?

-          Та ні… Так просто… Підемо в спальню, а?

-          Стривай, повечеряємо хоч…

-          Та ні, давай йдемо…

-          Ну хоч чаю з тортиком поп’ємо…

-          Ні, пішли швидше!

-          Ех-х (тяжке зітхання)…Бачиш, мені сьогодні не можна…

-          Та ви що, змовилися всі, чи що?!

 ****

Хто більше задоволений: чоловік у якого шестеро дітей чи той у кого шість мільйонів доларів?

-          Той у кого шестеро дітей!

-          Чому?

-          Той хто має шість мільйонів-хоче ще!

 ****

Пішов включив воду у ванній, сів за комп’ютер, а там що не новини, то все про економічну кризу. Коли повз мене проплили тапочки то я зрозумів, що ванна вже набралась і враховуючи, що я живу на 16-му поверсі, то фінансова криза торкнулась тепер і мене…

***

Привів чоловік хвору жінку до доктора. Доктор оглянув жінку, та й каже чоловіку, що треба поговорити на одинці. Коли жінка вийшла доктор тихенько каже чоловіку:

-                      Ви знаєте у вашої жінки унікальна хвороба і вона може померти. Але ви можете її спасти, якщо будете займатися з нею сексом хоча б три рази на тиждень.

Чоловік вийшов від доктора, а жінка його питає:

-                      Петре, ну що сказав доктор.

-                      Ти Галю скоро помреш, - зітхнув похмуро чоловік.

***

-                     Іване, підемо вип’ємо.

-                     Ні Петре не можу, бо жінка сказала, що якщо я ще раз прийду п’яний, то не пустить до дому.

-                     Іване, та роби як я. Підхожу до дверей, роздягають, нажимаю на дзвінок і як тільки жінка відкриє двері – кидаю одежу через поріг і захожу до хати, бо не може жінка залишити мене голого на вулиці.

Через пару днів знову зустрілися куми.

-                     Ну що Іване підемо підправимо здоров’я? – запитав Петро.

-                     Ні Петре, досить мені твоєї науки. Позавчора після наших посіделок я по твоїй науці підійшов до дверей роздівся до гола, двері відкрилися, я кинув одежу, а двері закрилися і почув голос: - Наступна станція Арсенальна.

***

-                     Любий, пам’ятаєш як ти влітку на рибну ловлю ходив?

-                     Ну… пам’ятаю, а що?

-                     Та так… щука твоя телефонувала, і сказала що вагітна…

***

Мужчини! Запам’ятайте і зарубайте собі на носі, що борщ буде такий як і секс:

-                    ви недожарите, а ми недоваримо!!!

У мужчин життя як тільняшка: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка…

У жінок життя суцільний зоопарк: козел, осел, зайчик…

***

«У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить!» Зітхав чоловік, виповзаючи зі спальні.

****

«Ось такого вірусу в мене ще не було!»-сказав зять, побачивши тещу за комп’ютером.

****

Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть «наступний»!

Не кохайте жінок-продавців, вони говорять, станьте в чергу».

Кохайте жінок-педагогів. Вони говорять «давайте повторимо ще раз»!!!

****

Запам’ятай синку, сім’я – це маленька країна…

-          А ти тоді хто?

-          Я-президент!

-          А мама?

-          Мама-влада.

-          А бабуся?

-          СБУ.

-          А я?

-          А ти… а ти синку – народ!

На наступний день син телефонує батькові на роботу:

-          Товаришу Президент! До влади тільки що прийшов інший президент!!! СБУ спить, а народ нервує!

****

-          Альо, мамо, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!

-          Ні донечко! Зло має бути покарано! Я їду до Вас!

****

Зять до тещі:

-          Мамо, збігайте мені за пивом, дам 300 грн., решта Ваша. Теща подумала «А що такі гроші на дорозі не валяються…» та й побігла в магазин…Приходить, а зять знову:

-          Мамо, ану присядьте 20 раз дам 500 грн. Та здивувалась, але знов зробила що зять просить.

-          Мамо, а давайте пом’яукайте як наш Мурчик, десь із 5 хвилин, дам ще 1000 грн.

Тут якраз дзвонить жінка:

-          Привіт коханий, ти мамі пенсію вже передав?

-          Та от віддаю по трошки…

****

Чоловіча дружба.

Чоловік приходить додому вранці.

Дружина:

-          Де був?

-          У друга ночував.

Вона дзвонить 10 його друзям. У 6-ти ночував, у 4-х ще спить.

****

-          Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання…

-          Я хочу… Я хочу щоб ми одружилися!

-          Ой, дивись, зірка назад догори полетіла…

****

Дружина і чоловік лежать в ліжку.

-          Любий, ти спиш?

-          Ні.

-          А хочеш?

Чоловік (збуджуючись):

-          Хочу!

-          Ну, тоді спи.

****

-          Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:

-          «Мамо у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш - дитина почорніла!»

-          Мати пише:

-          «Іванку, у мене 5 синів, молока теж небуло, годувала корова, але роги виросли тільки в тебе!»

****

-          Перша дитина - все кип'ятили і стерилізували.

-          Друга дитина - іноді прали і стежили, щоб дитина не їла з котячої миски.

-          Третя дитина - якщо з'їла котячий корм, то це проблеми кота ...

-          ****

-          Дружина приходить додому і застає чоловіка в ліжку з якоюсь жінкою.
Дружина запитує чоловіка:
- Хто це?
- Люба, це мій лікар від твого головного болю.

****

-          Тільки наші жінки вміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому працювати, як коні.

****

-          Йде суд розлучаються вовк з лисицею. Суддя у вовка питає: Чому ви вирішили розлучитися? Вовк: 1. Вона руда. 2. Взяв не дівчинкою. 3. Козеня мені народила. Суддя звертаючись до лисиці: А ви що скажете в своє виправдання. Лисиця: 1. Я не руда, а золота. 2. Де ви бачили золото без проби. 3. Якщо чоловік козел, то кого ж я мала народити.

****

-          Помер чоловік. Дружина хоче поговорити з ним. Влаштовує спіритичний сеанс, викликає дух чоловіка.
- Ваню, ти мене чуєш?
- Так, Маріє.
- Ваню, як там у вас, що ви робите на тому світі?
- Вранці їмо, займаємося сексом, спимо, вдень – їмо, займаємося сексом, спимо, ввечері – їмо, займаємося сексом, спимо. Так – щодня.
- Ваню, ти що в раю?
- Ні, я тепер кролик в сусідньому районі.

****

-          Мама новорожденої дитини наївна й недосвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного маляти спокійна й упевнена, як дембель. Мама трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.

****

Вовочка прийшов на урок з трьома шишками на лобі. Його вчителька запитує, мовляв, що трапилося.

  Та просто вчора ми лягли спати. Хвилин через 20 мене батько запитує: «Вова, ти спиш?» – Я і відповідаю: «Ні». Він – бац мені по лобі. Ще через 20 хвилин запитує: «Вова, спиш?» - Кажу: «Так». Він знову мені по лобі. А потім через півгодини: «Вова, ти спиш?» - Я мовчу: А батько – мамі: «Ну що, поїхали!» А я запитав: «Куди?»

***

        - Милий, наступного року здійсниться двадцять п'ять років нашого шлюбу. Чи хочеш ти відсвяткувати срібне весілля?

        - Можна, - говорить чоловік, але краще почекаємо ще п'ять років і відсвяткуємо тридцятирічну війну?

****

Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну. Дружина:
- У мене так болить голова, я так втомилася…
Чоловік миттєво реагує:
- Зганяю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся…

****

Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували один і той самий магазин?
- Бачите… Я спочатку украв там плаття для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти.

****

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири…
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила…

****

Раніше звичайного повернувшись додому, чоловік застав у постелі голу дружину

і незнайомого чоловіка. Той лежав на його чоловіку, уткнувшись їй головою

у груди.

- Що ви робите? - викликнув чоловік.

- Я слухаю музику в її груди! - відповів чоловік.

Чоловік підійшов, приклав вухо до грудей дружини:

- Але я не чую ніякої музики...

- Правильно, - відповів незнайомець, - адже ти ще не ввімкнувся в

розетку...

***

Зустрічаються два кума:

-          Вам куме, кальцію в організмі не вистачає.

-          А з чого ви це взяли?

-          Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

****

Розмовляють два сусіди:

-          Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба.

-          Та ти не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає.

****

-          Нa вулиці лежить мужик. Реакція жінок різних нaціонaльностей:

-          Українка:

-          - Нaлизався, зараза! А дома мабуть жінка, діти голодні!

-          Німкеня:
- Людині погано! Викличте швидку!

-          Фрaнцуженкa:
- Чий мужчина? Нічий?! Таксі, таксі!!!

***

-          Лежать Іван з Манькою у копиці. Бачать – жеребець кобилу покриває. Маня:

-          - Іванку, а як він дізнався, що вона – хоче?

-          Іван:

-          - Напевно по запаху.

-          Ще полежали. Потім Манька говорить:

-          - Іванку, в тебе, схоже, нежить…